每当孩子在公共场合“失控”——尖叫、发脾气、不讲道理，甚至倒地撒泼，不少爸爸妈妈都会觉得自己面上无光，即便平时耐性比较好的家长也难免失控，不得不给孩子点颜色瞧瞧，以求尽速控制局面。然而，这样的方式会带给孩子什么样的影响？有否更恰当的方式解决问题呢？顾了“面子”，丢了“里子”？

      当孩子在公共场所“失控”，当众多眼睛好奇地投向我们时，我们难免尴尬，甚至有丢面子的感觉。此时，若不控制，担心他人议论孩子缺乏家教，致使做家长的脸上无光，也担心对孩子成长无益；若控制，又担心一时兴起而失去“管教”的分寸，引来他人质疑的目光；控制无效，场面更加混乱，不如息事宁人……于是，各种纠结涌上心头。而孩子似乎也看透了我们的心思，每逢这样的时刻，小家伙总是闹腾得更厉害。

      实际上，孩子的行为是可以理解的。毕竟，他是全然活在当下的，当某个需求生起，自然会有即刻得到满足的欲望。加上孩子尚小，自我控制能力比较差，当他的需求得不到满足时，必然产生挫败感，并通过一些我们不太能够接受的方式，如哭闹、倒地撒泼等以此发泄。若家长管教无方，自然会导致他的这种行为被强化。放纵自然不可取，简单粗暴地压制也会带来问题。很多时候，顾了家长的“面子”，伤到的却是孩子的“里子”——毁损孩子的自尊与自我价值感。

      孩子为什么需要面子？

      但凡孩子心智发育到一定程度，有了羞耻感，被批评都是他难以接受的一件事情。尤其当众批评，更是让孩子“面子”尽失。个别“气性”大的孩子，甚至反应激烈，出现让家长更为头痛的行为。于是，家长情急之中不得不加大管制的力度，让孩子屈服。

      从孩子的角度来说，他首先是个“人”，作为“人”具备的所有心理需求，他一样具备。当家长不顾及孩子“面子”，当众批评，甚至体罚孩子时，他从家长这里得到的信息是：“我是不好的。我是个坏孩子！我不值得尊重！我没有价值可言！”偶一为之，孩子尚可自我修复。常常如此，孩子便得出结论：“只有做让爸爸妈妈高兴的事情，我才是好孩子，他们才会爱我；否则，我就是坏孩子，爸爸妈妈就不再爱我了。”

      于是，出于生存、爱和被爱的需要，让父母高兴、得到父母认同是孩子生命中最重要的事情。一个得不到尊重的孩子，他不可能自我尊重，必然缺乏自我价值感。为了得到父母的认同，他不得不违背自己心愿去讨好父母，或者干脆破罐子破摔，与父母对抗到底。于是，这就形成了他的一种生存与反应模式。在这样的家庭环境下成长起来的孩子会走向两个极端。一个极端是小时候讨好父母，上学了讨好老师，工作了讨好领导同事……但凡某个人不认可他，孩子便自贬，缺乏自我价值感，他的人生也因此变得毫无意义。这样的孩子活得很累！另一个极端是做个真正意义上的“坏孩子”，形成反社会人格，或者骨子里很自卑，偏偏戴上自傲的假面具来掩盖自己的真实面目，与周围环境格格不入，一样活得很累。

      给面子和讲规矩，冲突吗？

      既然要给孩子“面子”，是否意味着在公共场所就该放弃管教呢？当然不是。孩子是全然活在当下的，某个事件发生了，过去了，他的注意力很快就转移到其他事物。因此，管教孩子需要注重时效性，让他当下就意识到自己的行为需要规范。否则，过了这个关口，我们的管教滞后，就可能失去了本该有的意义，或者收效甚微。况且，给孩子设立规矩并坚守底线与给孩子“面子”并非“针尖对麦芒”的关系。在尊重孩子的前提下，我们依然可以正面管教。

      给孩子面子，你可以这样做

      首先，让我们来分析一下，孩子通常在哪些情形下会“失控”？想要玩具的需求没有得到满足？在外面吃饭坐不住？玩得很投入，一时收不住？与小朋友之间发生争执，情绪激动？

      了解这些信息之后，我们可以从以下方面入手，既给孩子“面子”，又有效地控制住局面，不至于伤了孩子的“里子”：

● 防患未然　

      外出前就讲清楚规则，让孩子有个心理准备，清楚哪些行为不被允许，以及应该有什么样的行为。或者需要调整时，预先给孩子一些提醒与暗示，一旦孩子心中有数，就会变得更配合。

● 心平气和　

      孩子“失控”时，家长要保持内心平静，不以情绪带动情绪，使亲子双方陷入情绪的漩涡，导致“失控”的场面更为严重。孩子只是孩子，试着站在孩子的角度体察他的感受，认清孩子内在深处的“小孩”强大，难免“失控”的必然性，我们就不会跟孩子较劲，反而轻松很多。

● 避其锋芒　

      温和而坚定地将孩子抱到一个相对僻静的角落，避开他人目光，紧紧搂着他，或者抓住他的两只胳膊，确保他的小身子在我们的掌控下，允许他哭一会儿，安静地等待他平息下来。哭是孩子发泄情绪最简单有效又易于操作的方式，不要压制他。淡定而耐心地等两三分钟，孩子通常都会平息下来。

● 及时鼓励　

      当孩子平息下来，或者行为转变的时候，亲亲他，抱抱他，及时给他一些言语的鼓励，如：“我很高兴看到你控制得很好。”

● 角色扮演　

      设定一个“小恶魔”之类的角色，把孩子不被接受的行为归于“小恶魔”作怪，拉近孩子，与他一起面对“小恶魔”，可以避免孩子产生“我不好”的感觉，从而更有信心改变那些不被接受的行为。

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